¿Cómo identifica y trata la dependencia emocional un psicólogo?

La dependencia emocional es un estado psicológico que desarrollan algunas personas sufriendo de un apego excesivo por las relaciones. Hay un enganche brutal y parecen perder su esencia, como si “no pudieran ser sin el otro”. Como psicólogo en Málaga podemos aclarar que la dependencia suele originarse debido a problemas de seguridad o autoestima baja en la persona; haber sido educados en un ambiente de dependencia; o por el componente social con afirmaciones como “tienes que hacer siempre feliz a tu pareja”, “tu pareja va por delante de todo y de todos, incluido tú mismo”.

Sufrir dependencia emocional es bastante doloroso y perjudicial para la salud mental de una persona pero, ¡tranquilos! Existe la opción de cambiar esto. ¿Y cómo se hace?

Primer paso en psicología: Reconocer el problema

Lo principal en psicología, ante todo, es reconocer que existe un problema. Es importante que tengamos en cuenta que la dependencia emocional no sólo se puede desarrollar en las relaciones de pareja sino también en cualquier otro tipo de relación: amistades, compañeros, familia, o personas que suelan estar en nuestro entorno.

Para saber si padecemos o no este problema, me voy a centrar en exponer las características principales de la dependencia emocional:

• Su bienestar y plenitud reside en la otra persona.
• La aceptación de ellos mismos y felicidad depende de cómo les trate el otro, de si les aceptan o de si les caen bien. Necesitan de la otra persona para sentirse bien.
• Suelen evitar los enfrentamientos, especialmente por miedo a ser rechazados.
• Si no existe una persona a la que querer o cuidar, se sienten vacíos, porque su máxima es sentirse queridos, para así sentirse bien consigo mismo.
• Normalmente, anteponen los deseos del otro al suyo propio. Aunque esto suponga un gran descuido de su propia persona. Sienten que no son capaces de tomar decisiones.
• El miedo a perder a esa persona les invade constantemente y hacen cosas que creen que evitarán ese momento. Viven la relación desde el miedo, y no desde el disfrute.
• Le es más fácil sufrir, que dejar a la persona que les causa ese sufrimiento.
• Suelen acceder fácilmente a los chantajes emocionales porque se apoderan de ellos el sentimiento de culpa. De hecho, esta emoción está muy presente en las personas que padecen dependencia emocional.
• Suelen presentar ansiedad ya que intentan tener control sobre todo lo que rodea a la persona o personas por las que siente dependencia.

Como consecuencia de todo ello tienen una autoestima muy baja, no se valoran y la seguridad de ellos mismos está prácticamente anulada. Al final esta dependencia se vuelve en un círculo vicioso, en una forma “de ser y de hacer”, pero eso no quiere decir que podamos desaprender lo aprendido.

Podemos aprender a vivir sin tener esa dependencia emocional del otro, y tener claro, que uno sólo depende de sí mismo.

Tengo dudas de si sufro dependencia emocional, ¿qué puedo hacer?

Si aún tienes dudas sobre si sufres dependencia emocional, desde nuestra consulta de psicología en Málaga te propongo una actividad.

Coge un bolígrafo y un papel y haz una lista de las personas más importantes en tu vida, que están o que hayan estado y, teniendo en cuenta, que una persona que tiene dependencia no se preocupa de su bienestar, sino en el del otro y que prefiere contentarle a él y no a ella, haz una lista de las cosas que has hecho por esas personas, que a ti te perjudicaban, que en realidad no querías hacer, que no te corresponden a ti, o que no acompañan a tus valores.

Por ejemplo:

• ¿Esas personas hacían o te decían algo que te hacía daño pero nunca se lo dijiste, o consentías que se siguiera repitiendo?
• ¿Has dejado de lado las cosas que tú querías hacer?
• ¿Te respetan, o te has respetado ante ciertas personas y/o situaciones?
• ¿Tienes miedo a decir que no?
• ¿Es muy difícil decir lo que piensas por miedo a la reacción del otro?
• ¿Cómo te has sentido en esa relación?
• ¿Has soportado muchas cosas negativas con el único fin de no perder a esa persona?

Pasos a seguir cuando te das cuenta del problema

• Comenzar a respetar sus deseos, necesidades y pensamientos. Hay que rendir cuentas a nosotros mismos, que al final son los que van a estar con nosotros siempre.
• Es importante reconocer la diferencia entre necesitar y querer. Realmente, siendo adultos no necesitamos a nadie para sobrevivir, sólo a nosotros mismos. Si queremos a alguien en nuestra vida que sea porque queremos, no porque lo necesitemos.
• La seguridad en nosotros mismos y nuestra autoestima se verá reforzada en el momento en el que el centro de nuestra vida seamos nosotros mismos.
• Lo importante es: tener consciencia de uno mismo, saber hacia dónde vamos, y también quién queremos (no necesitamos) que nos acompañe en nuestro camino.

¿Cómo un psicólogo puede ayudarte?

Si a pesar de todo ello, consideras que estás en una situación complicada de dependencia emocional y necesitas salir de ella (todos lo necesitamos), no tengas duda en acudir a nuestro centro Qicenter Germán Navas, y nuestro equipo de psicólogos estará encantado de ayudarte. Te ayudaremos a:

• Tomar conciencia del problema.
• Aprender a decir que no, lo que pensamos. lo que sentimos y lo que necesitamos.
• Ponernos a nosotros mismo como prioridad, porque lo somos.
• Aprender a respetarnos, valorarnos y tenernos en cuenta.
• Establecer relaciones sanas.

Y con todo esto, se verá reforzada nuestra seguridad y autoestima.

“Hay un amor que es para siempre, y ese amor, es el amor propio” Irene Rodríguez